فوری بشتابید راهنمای قبولی صد در صد تضمینی در آزمون انتخا با ت مجلس رسید!

 

قوانین جدید برای راهیابی به مجلس :

۱: دانستن فنون کف گرگی استفاده از پنجه بکس و قمه و کله زدن اجباری و جفتک و لگد کاراته کمک می کند

۲:داشتن صدایی رسا که بعد از خاموش شدن میکرفون توسط لاریجانی باز بتوانی عربده بکشی

۳ : تحمل بیداری چند دقیقه´ای بعد از نشستن روی صندلی مجلس

۴ : دانستن روش های سرسپردگی کامل به حاکمان اصلی مملکت و به به چه چه کردن در زمان لازم

۵: مدرک تحصیلی به اندازه ای که نامه ها و اس ام اس های زیر میزی را بتوانی بخوانی دکترای قلابی اشکال ندارد به شرطی که زود لو نرود .(مثلا از مالزی بولیوی انگلیس )

۶: هم آهنگ کردن قبلی حد اقل با یکی از ارگان های دولتی سپاه و بسیج اطلاعات ..

۷: البته اگر از بستکان بیت رهبری و پیشنمازان و یا امام جمعه و ریاست جمهوری و ... باشید شروط  بالا خود به خود در باره شما صدق می کند و الزامی نیستند

۸ : داشتن هنر کار چاق کنی و لا پوشی و بده بستانکاری زیر میزی از واجبات ادامه کار می باشد

۹: اگر از دیوار راست بتوانید با لا بروید و طرز استفاده از چماق هم بلد باشید و آدرس سفارت خانه ها را بلد باشید امتیاز مثبت می باشد

۱۰ : البته و صد البته اگر دختر تر گل مر گل خود را به یکی از آقایان و یا آقا زاده ها مرحمت کنید دیگر نور اعلا نور است و وارد دایره سبز هستید و از همین الان میتوانید کارتان را شروع کنید و مشغول بگیره کردن زمین های مردم کنید برج بسازید به این و ان پول و زمین از جیب مردم به بخشید و وعده های سر خرمن به استاندار  و شهردار  تحویل دهید

و خیالتان آسوده باشد .

این فقط ۱۰ مورد از هزاران موردی است که کمک میکند شما در کنکور مجلس قبول شوید وگرنه قتل سیاسی در خارج از کشور و سر زیر آب کردن در داخل ... و غیرو بسیار است برایتان آرزوی خوش رقصی و جای دوست و دشمن نشان دادن عالی را دارم

انگولک طراح و راهنمای شما در قبولی آزمون انتخابات مجلس فرمایشی جمهوری اسلامی